10 mentiras maternas (mitos e lendas que toda mãe adora dizer)

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que
tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.


2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar
dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga
a capacidade de visão.


3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.


4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.


6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.


7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.


8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.


9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.


10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.


Revista Mundo Estranho - Edição 062

Momento Tensooo!!!!

INFALÍVEL!!!
Quando você estiver assim...

Use o maravilhoso...

E você ficará assim!

Mande também para aqueles rapazes que acreditam em Papai Noel e nas fotos da revista Playboy!!!...

Sites que você nao pode deixar de conhecer

Todo mundo tem uma lista favorita de sites que acessa todos os dias. Colocarei neste post alguns sites que não podem ficar de fora da sua lista, eles vão desde editores de imagens online, antivírus pelo browser até site de notícias conhecidas. Sem mais papo vamos a lista:

1.G1 - Site de notícias da Globo. Bom para se informar , assim com o UOL, IG e R7 tem uma vasta gama de informações de variados tipos;


2.TinyPic - Neste site podemos hospedar imagens de uma maneira simples e prática, sem a necessidade de cadastro, mas se você deseja um álbum para organizar as sua imagens é encessário o cadastro. Outros deste tipo são: Imageshack e Picasa;


3.Google Translate: Esse eu acho que todo mundo já acessou ou pelo menos já ouviu falar. Nada mais é do que um site onde você pode traduzir palavras, frases e até sites completos. Outros são: Babelfish e SiteDicas Tradutor;


4.Ocioso: Este é um dos meus favoritos, pois nele você pode encontrar textos, imagens e matérias de outros lugares. Ele nada mais é que um indexador de links, ou seja, outras pessoas indicam uma postagem do seu site/blog e, se ela for aceita, é exibida na página inicial ou em sua respectiva categoria. OUtros do gênero são: Linklog, Ueba e Colméia;


5.INFO Online: Site da revista INFO. Indico pra quem gosta de informática e tecnologia em geral. Tembám vale a pena conferir: UolTecnologia e IGTecnologia;


6.HearNames: Enquanto o Google Translate traduz as palavras, este site mostra a pronúncia delas. Para usar o serviço, digite o nome na caixa de texto e clique em Search. Após isso, clique no ícone de alto-falante que aparecerá para ouvir como se fala;


7.DropBox : é um serviço online de armazenamento de arquivos, onde você pode deixar documentos e arquivos em um espaço de 2,5 GB. Outros são: Skydrive e GmailDrive;


8.McAfee Free Scan: Acessível apenas para o Internet Explorer (a partir do IE7), realiza uma varredura no computador sem precisar instalar programas;


9.Google Docs : Site do Google, onde você pode usar planilhas, editores de texto e criadores de apresentações (slides). Outro bem conhecido no gênero é o Zoho.


10.Vídeos Incríveis: Uma dica do nosso leitor O BLOG É SEU 2. Neste site você encontra vídeos de todos os tipos, seja ele de humor, curiosidades ou qualquer que seja seu interesse.


11.ShareFilesBR: Bom eu não conhecia este site, mas pece ser bom. Ele foi uma dica de outro leitor. E, segundo ele, o site serve para: "Download Direto de arquivos ... sem ser em megaupload e esses servers limitados ".

O Mundo Fantástico De David Lanham

David é o nosso tipo de artista preferido, um homem fascinado pelos contrastes da natureza e das tecnologias, ele é um criativo que vai buscar inspiração à sua própria imaginação. São artistas destes, que muitas vezes produzem trabalhos especiais capazes de deixar qualquer um impressionado…

Formado em design na University of Central Florida , David é um artista que gosta de dar vida às suas obras, criando muitas vezes mundos bizarros com muito humor à mistura. O ar “cartoonish” é uma constante nos seus trabalhos, que são no fundo um espelho da sua mente criativa. Aqui ficam alguns exemplos…

PS: Os wallpapers das imagens da galeria podem ser obtidos no website oficial do David Lanham.

Leia mais

20 anos de Hubble no espaço

Hoje a goggle homenagea os 20 anos do Telecospio Hubble.

O Hubble Space Telescope é assim chamado em honra de Edwin Hubble, um astrônomo cujas contribuições à astronomia includem o sistema de classificação de galáxias e a Constante de Hubble. A Constante de Hubble define a relação entre a distância de uma galáxia a Terra e a velocidade com a qual a galáxia se distancia da Terra.
Tempos antes do homem se aventurar no espaço, astrônomos esperavam ansiosos pela habilidade de colocar um telescópio no espaço longe da obscurescente atmosfera da Terra. Em 1962, o comitê da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos recomendou o desenvolvimento de tal telescópio. Em 1968 e 1972, satélites para a observação das estrelas foram lançados. Estes satélites forneceram a base para que um telescópio espacial maior e mais potente pudesse ser construído. Com o desenvolvimento do Ônibus Espacial veio a capacidade para entrega e manutenção de um telescópio espacial. Em 1973, a NASA selecionou um time de cientistas para determinar o desenho básico de um telescópio enquanto o Congresso autorizava os fundos para este telescópio em 1977. Construção e montagem do telescópio estavam completas em 1985. O Hubble Space Telescope era para ser originalmente lançado em 1986, mas a explosão do Ônibus Espacial Challenger atrasou o lançamento até 24 de abril de 1990. Uma vez em órbita, um defeito nos espelhos ópticos do telescópio impediram a claridade que os cientistas esperavam das as imagens fornecidas pelo telescópio. Em 2 de dezembro de 1993, uma tripulação do Ônibus Espacial Endeavor instalou um dispositivo de correção o qual pôs as imagens em foco.
O Hubble tem uma variedade de instrumentos científicos à bordo. Entre a instrumentação estão duas câmeras, dois espectrógrafos, e sensores de direção. Hubble é controlado por cientistas aqui na Terra, os quais utilizam giroscópios para medir a taxa com a qual o Hubble se move. Quando o Hubble é reapontado de um objeto para outro, ele se move muito, muito vagarosamente. Outros giroscópios ajudam a manter o telescópio apontado firmemente no seu alvo. Os cientistas se comunicam com o Hubble por sinais de rádio. O Hubble, por sua vez, envia imagens e dados que ele coleta à Terra por sinais de rádio. Dados do Hubble são transmitidos ao Satélite de Rastreamento e Transmissão de Dados (em inglês, Tracking and Data Relay Satellite - TDRS), o qual está em uma órbita geosíncrona acima da Terra. Este satélite transmite os dados para um terminal em White Sands, New Mexico. Este terminal então envia a informação à outro satélite o qual então a envia para a NASA Goddard Space Flight Center em Greenbelt, Maryland. Qualquer comunicação ao Hubble tem que seguir o mesmo caminho de volta.
O Hubble tem dois painéis solares que medem 2,3 metros por 11,9 metros. Estes painéis convertem a luz solar diretamente em eletricidade a qual o Hubble utiliza para fazer sua instrumentação funcionar. Demoram 96 minutos para que o Hubble complete uma órbita em torno da Terra. O Hubble foi planejado para funcionar em órbita por quinze anos. O Ônibus Espacial e seus astronautas vão realizar missões de serviço por toda a vida do Hubble. Além do mais, para manter o Hubble funcionando apropriadamente, os astronautas vão conectar nova instrumentação para aumentar ainda mais as capacidades do Hubble. Uma missão como esta ocorreu em fevereiro de 1997 quando os astronautas não só instalaram novos instrumentos, mas fizeram reparos no isolamento que protege o Hubble das temperaturas extremas do espaço.

Dê um tchan no seu currículo

Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

hehehehehehe!!!!!!

11 perguntas que os cientistas (ainda) não conseguem responder

Nem todos os questionamentos que temos, os cientistas podem nos responder com exatidão. Vejamos alguns deles…


1. Como surgiu o Universo?

Como poderíamos responder à essa pergunta? Se concordarmos com os cientistas, diríamos que o cosmo foi criado a partir de uma grande explosão, que deu origem a tudo. É isso que diz a teoria do Big Bang. Apesar de ser a mais aceita pela ciência, o Big Bang nunca foi comprovado e talvez nunca seja. E, o conceito-base de praticamente todas as religiões acreditam que o mundo foi criado por uma entidade suprema. Mas, o que existia antes do Big Bang? Na opinião do astrofísico Marcelo Gleiser, autor do livro “A Dança do Universo”, antes do Big Bang não havia nada. “Não existia um antes. Esse tipo de pergunta nasce do preconceito comum de querer encontrar um evento anterior a tudo. O tempo simplesmente não existia. Ele surgiu com a criação”, diz Gleiser. “A verdade é que, no que se refere à descrição dos fenômenos do início do Universo, ainda não há uma teoria que possa ser dada como certa e definitiva”, afirma José Ademir Sales de Lima, do Instituto de Astronomia, Geofísica e Ciências Atmosféricas da Universidade de São Paulo.

2. Quando começa a vida?

A polêmica sobre essa pergunta é tão intensa que até hoje a ciência não conseguiu chegar a uma única resposta. São diversas as teses a respeito do exato momento em que se inicia a vida humana. Duarante a Idade Média, imperava a teoria de que ela só começava no instante do nascimento. Hoje essa idéia e totalmente descartada. As mais aceitas (e discutidas) pela comunidade científica afirmam que a vida começa:

* Com a fecundação;

* Com o início da atividade cardíaca;

* Com a formação do sistema nervoso central;

* Com início da atividade cerebral;

* Com a nidação (ou implantação) – o momento em que o embrião se firma na parede do útero;

* Com o surgimento do feto, ou seja, a partir da 9ª semana de gestação.

3. Quanto usamos do nosso cérebro?

Será que podemos alcançar 100% do potencial de nosso cérebro? Durante um bom tempo acreditava-se que usávamos apenas 10% da capacidade cerebral. O fato é que, até hoje, a ciência não sabe precisamente quanto utilizamos de nosso potencial cerebral. “Embora existam especulações sobre o assunto, já sabemos, graças ao estudo de imagens funcionais do órgão, que nos valemos de todas as suas áreas, de maneiras diferentes. Mas o percentual que utilizamos ainda é uma incógnita”, afirma a neurocientista Suzana Herculano-Houzel.

4. A alma existe?

Em 1907, o médico americano Duncan MacDougall dedicou-se a comprovar a existência da alma. Com base em experimentos, ele chegou a afirmar que a alma não apenas existe como também tem peso específico. Sua teoria diz que todo ser humano, não importa o tamanho ou a idade, perde exatamente 21 gramas no momento exato da morte. Para MacDougall, seria esse, portanto, o peso da alma. Pessoas que passam por Experiências de Quase Morte (EQM), tem a sua alma projetada para fora do corpo, quando vive um trauma de quase morte. Algumas pessoas chamam de alma, outras de consciência. Independente da nomenclatura, trata-se de algo inexplicável e que gera embates. “Não temos uma definição precisa do que vem a ser a alma. Mas pelas pesquisas realizadas, entendemos que ela não é o cérebro nem um tipo de energia conhecida pela física, o que torna sua busca um desafio maior para a ciência”, afirma Marcelo Silva, coordenador do Instituto Internacional de Projeciologia e Conscienciologia.


5. Animais pensam?

A informação é contundente: o cérebro dos golfinhos tem maior concentração de neurônios do que o nosso. Para que tudo isso e como esses cetáceos utilizam todo esse potencial ainda é um mistério. Mas já é sabido que eles estão entre os animais mais inteligentes da Terra: são capazes de se reconhecerem, lembram de fatos do passado, têm linguagem muito similar a nossa (com palavras, gestos e movimentos) e até ajudam humanos em perigo. Uma história interessante: é comum nas regiões habitadas por golfinhos, grupos de machos seguirem os barcos. Durante muito tempo, prevaleceu a idéia de que era um tipo de brincadeira. Ledo engano. “Os macho fazem isso para afastar o barcos das fêmeas e filhotes. Já que as embarcações invariavelmente seguem os golfinhos, é uma excelente estratégia”, diz o oceanógrafo José Martins da Silva Júnior.


6. É possível viajar no tempo?

“Nunca pense no futuro. Ele chega rápido demais.” Quando disse a frase, o físico alemão Albert Einstein provavelmente não fazia uma alusão à possibilidade de viajar no tempo. No entanto, todas as hipóteses formuladas atualmente sobre o tema sustentam-se na Teoria da Relatividade, formulada por ele em 1905. Segundo tal teoria, o tempo passa mais devagar à medida que um objeto se aproxima da velocidade da luz (cerca de 300 mil km/s). “Isso significa que, se passarmos um ano viajando pelo espaço a uma velocidade muito próxima à da luz, quando voltarmos à Terra terão se passado 100 anos aqui”, diz o astrofísico Richard Gott, da Universidade de Princeton, nos EUA. “A viagem para o passado não existe. A idéia viola o princípio da casualidade, que entende que toda série de eventos depende de uma ordem de causa e consequência”, diz o astrofísico Marcelo Gleiser.

7. Existe premonição?

Quando o analista de sistemas Rodolfo Rossi, 24 anos, partiu de São Paulo para Santa Catarina, num ônibus de excursão, sua mãe (a dona de casa Divina Andrade, 54 anos) sentiu um aperto no coração, uma sensação pesada, como se algo de ruim estivesse para acontecer ao filho. Para o psicoterapeuta Ascânio Jatobá, Divina estava tendo uma premonição. Os cientistas, obviamente, não acreditam em avisos vindos do além ou coisa do gênero e explicam o sentimento da mãe de Rodolfo de uma forma mais racional. “Nosso cérebro tenta ver o futuro o tempo todo. Em situações de conflito e stress, calculamos as probabilidades de algo ruim acontecer”, diz a neorocientista Suzana Herculano-Houzel. No caso da dona de casa Divina, sua intuição funcionou. Durante a viagem do filho, houve uma ação da polícia contra brigas localizadas e o rapaz, mesmo sem estar envolvido na confusão, acabou sendo ferido por uma bala de borracha. “Creio que tive uma premonição”, diz a mãe.

8. O que define nossa sexualidade?

“Nasci Gay”, afirma o estilista Isaac Ludovic, 22 anos. Ele se lembra de sua infância em Barreiras, interior da Bahia, e diz que já naquela fase era convicto de que pertencia ao universo feminino. “Minha diversão era me vestir de menina e brincar com bonecas.” Já o namorado de Isaac, que prefere não se identificar, a história foi diferente. Já haviam passado a infância e a adolescência quando ele descobriu que era homossexual. De acordo com a neurocientista Suzana Herculano-Houzel, “o interesse sexual é definido biologicamente no início da gestação e não há nada que se possa fazer.” Mas e o caso do namorado de Isaac que até os 22 anos pensava ser heterossexual? Para o psicólogo Oswaldo Rodrigues Júnior, do Instituto Paulista de Sexualidade, o indivíduo não nasce com a sexualidade definida e pode mudar de orientação.

9. A fé pode curar?

Existe milagres? Uma pessoa pode ser curada simplesmente pela força de sua fé? É muito provável que essas perguntas nunca sejam respondidas. Pelo menos, não de uma forma que agrade a religiosos e cientistas. Mas uma coisa já é consenso entre estudiosos: a fé pode, sim, auxiliar na recupeção de um doente. Estudos comprovam que a devoção ativa partes do cérebro que causam bem-estar, dão mais esperança e positivismo ao paciente e deixam o enfermo relaxado (fatores que auxiliam na recuperação). “Quando a mente se envolve no processo de cura por meio da fé, ela ativa mecanismos que influenciam o corpo, auxiliando. Mas isso não quer dizer que a fé possa curar alguém”, afirma o neurocientista Alfredo Pereira Júnior.

10. Por que nos apaixonamos?

Aparência física, instinto de preservação da espécie, hormônios à flor da pele ou uma flechada aleatória do cupido. As hipóteses são muitas, mas a pergunta acima persiste. É um mistério que há muito tempo os cientistas tentam explicar, no entanto, não há uma resposta definitiva. Tudo indica que a paixão não tem um motivo isolado, mas, sim, um conjunto de razões. De acordo com pesquisas, o ser humano define uma cara-metade. E, quanto maior a semelhança com o alvo desejado, mais chance de rolar uma paixão.

11. Quando e como o mundo vai acabar?

Estamos a cinco minutos do apocalipse. Pelo menos é o que diz o Relógio do Fim do Mundo uma criação do Bulletin of the Atomic Scientists, grupo de cientistas que avalia a proximidade de uma catástrofe global. Independente da ação do homem, fato incontestável, sabemos que a extinção do planeta é um acontecimento inevitável e, muito provavelmente, o responsável por isso será o Sol, cuja energia permite a vida na Terra. Em cerca de 5 bilhões de anos o Sol se tornará uma estrela gigante, vermelha, que se expandirá e destruirá os planetas que encontrar pelo caminho (inclusive o nosso). “Portanto, se até lá o homem não destruir a Terra, o apocalipse ocorrerá de qualquer maneira”, diz José Ademir Sales de Lima, do Instituto de Astronomia, Geofísica e Ciências Atmosféricas da Universidade de São Paulo (USP). Claro que tudo pode acabar com a colisão de um asteroide com a Terra ou (por que não?) uma invasão extraterrestre. Teorias não faltam.

DICIONÁRIO DO AMAPAENSE‏ E PARAENSE

ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas
concordâncias...

LEVOU O FARELO! - se deu mau!

PITIÚ - cheiro de característico de peixe, VC consegue sentí-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú.

SÓ-TE-DIGO-VAI! - expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos "maluvidos", quando não as obedecem!

TE ACOCA - te abaixa.

MUITO PALHA! - muito ruim!

TUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito! Rsrs (essa é boa!).
,
MAIS-COMO-ENTÃO? - "me explique por favor!"

BORA LOGO! - se apresse!

BORIMBORA! - vamos embora

"MAS QUANDO!" - "você está mentindo!".

"EU CHOOORO!!!"- significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!".

"OLHA QUE O PAU TE ACHA!" - toma cuidado!.

FILHO DUMA EGUA - filho da mãe;

E-GU-Á - Poxa vida!!! (muiiittttooooo boa essa!!! Eu uso muito!!!!!!!! Rs)

PAI D'EGUA: - Excelente

MAS CREDO - sai fora

OLHA JÁ - he mentira!!

JÁ ME VÚ - tchau

ÊÊÊ...--> quando algo que se conta é mentira

ERAS --> o Eras acompanha tbm tds esses sinônimos

TU ALOPRAS --> VC "apela"

HUM TÁ, CHEIROSO! --> hahah eu adoro essa expressão.... "hum...ta bom, gatinho, ta bom lindo, ta bom bonito.."é uma forma de ironia, Tipo "conta outra!".

PUTISTANGA - sinônimo de "É-GU-A" que quer dizer: poxa vida!!!

UUUULHA - expressão usada por nossas criancas q do querem se referir a algo.

ASSANHADO - Para nossos amigos sulistas, essa esse adjetivo não quer dizer "ENXERIDO", e sim, seu cabelo está bagaunçado!!

DIACHO - Expressão de desapontamento;

DESPOMBALECIDO - Estado de moleza e cansaço. 2. Enfermidade; (nunca ouvi!!! Rs)

MERDA N´ÁGUA! - é o famoso "maria vai com as outras".

CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo.

PÔ-PÔ-PÔ - embarcação típica composta por um a canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.

CALANGO ou OSGA - lagartixa (de chão).

BAITA - Algo legal, bacana.

ARREDA AÍ --> afasta aiii

JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO --> quando alguém faz algo q chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa... Ai usam isso!!!

DERRUBAR ==> cagoetar, entregar

JÁ VALE??? ==> quando alguém faz algo q a outra pessoa não gosta, por ex: já valeeee me derrubar???

MAS QUANDO! ==> não se refere a data e sim a pessoa dizendo "não" por ex: VC vai ao show hj?? Mas quando, estou sem dinheiro

ESMIGALHAR - amassar, desmanchar

ESBANDALHAR - quebrar

RALHAR - brigar

DIZ QUE... - uma interjeição de ironia

COQUE - um leve soco com a falange dos dedos na cabeça da criança peralta

PAPUDINHO - cachaceiro

DISPRÉ - algo ruim, vergonhoso

CARAMBELA - cambalhota

JÁ QUERES... ===> qndo a pessoa esta interessada em outra. Por ex: olha esse carinha é gatinho(a garota fala) / resp: Ja queres,né!!! (a Outra responde)

BOLO PODRE ====> Bolo de tapioca

LAVAR PRATO ===>qndo não se tem $ para pagar a conta se diz q vai lavar os pratos do local

PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico, aquele que não troca seu pirão de água com farinha com umas boas cabeças de camarão.

CAMETAZINHO: típico cidadão que fala vumbora sumanu, pega água nu pusu, já comeste un uvu?

MANINHU = Amigo, Colega

HEBE= Égua = Caramba (Hebe era usando por pessoas que antigamente consideravam o Égua como um palavrão)

LÁ NO CANTO = lá na Esquina

XIRÍ = Orgão genital feminino

CABÔCU = Pessoa matuta

RABIOLA = um tipo de Pipa

CABAÇO = Pessoa que nunca teve relações sexuais

AXIIII CREDO!: expressão de desdém qdo VC não gosta de alguma coisa.

SURARA: qdo o caboco termina o açai, põe agua na tigela e toma aquele liquido tinto, tá tomando a surara..não desperdiça nada!

GITA ou GITITA: o mesmo que pequenina

TEBA: quer dizer grande. Por ex: tem uma teba de uma orelha.

CHOPE: em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando q vende cerveja em todas
As casas quando na verdade é sacolé.. Como os "pregos" falam pras bandas do sul...

ESPOCAR = estourar, encher de mais, explodir, etc..._

PÃO CARECA = pão francês, cacetinho, etc.

TITIA = normalmente usado pelo paraense ao invés de "tia". Ex.Vou pra casa da titia.

DAR A FORRA = retribuir um favor prestrado por alguém.

PIRA= brincadeiras infantis (tipo pique lá pras bandas do sul) / ou ferimento causado por má higiene.

PIRENTO = alguém acometido de "pira" eheh.

TORÓ = chuva forte.

PAPAI = vocativo irônico. Ex. Égua, assim não tá dando, papai.

CABOQUICE = adjetivo que diminui algo/fato.

VOU LÁ EM BAIXO = vou ao comércio (usado muito por pessoas mais velhas)

TÁ RALADO: palavra usada para expressar q algo está difícil d ser realizado (tá foda!).

PIPÍRA = mulherzinha, cabuquinha...

POTOCA = papo furado, mentira

TU TÁ BEM NA FOTO , mas não é lá essas coca-cola - estás bem, mas não é lá essas coisas...

MAS TA VINDO UM PÉ D'ÁGUA = Tempestade, chuva muito forte

QUATIPURÚ - esquilo,

TAPURÚ= espécie de larva de mosca,

VAREJEIRA - mulher safada.

CABA - espécie de inseto - (maribondo, vespa)

PORRETA - o mesmo pai d'pegua,

TU VAI DANÇAR UM CARIMBÓ JÁJÁ = eu vou te dar uma surra.

VOU ME QUEBRAR COM AQUELA GATA = vou ficar com aquela mulher,

JIA -pererece, rã

TUPÊIA = cnetopéia, lacráia ..

ESCANGALHEI COM A MINA = fez barba, cabelo e bigode com a gata.

FIQUEI DE BUTUCA = ficar na espreita

MUTUCA = inseto q dá uma época do ano no interior.

ME ERRA (ou me mira mas me erra) = pra cima de mim não.

PIOR = é verdade,

TOMA-LHE-TE = toma-te com mais ênfase.

ESPOCA FORA = te manda = rasgA, vai embora.
.
DE ROCHA = de verdade, pra valer

NA VERA = valendo.

MUITO PALHA = devagar, escroto, fraco

BUI ADO = endinheirado

ASILADO , estar no caritó - Homem ou Mulher que já estão há muito tempo sem manter relações sexuais

BUSTELA - meleca

BENJAMIM = T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos)

VISAGEM = fantasma, assombração

PAVULAGEM = metidez, frescura

JERIMUM = abóbora

IGARAPÉ = córrego

CASA DE FUNDO = BARRACO

PAPAGAIO = PIPA

BOMBOM = BALINHA

TAPIOCA = BEIJÚ

JOGO DE CEMITÉRIO = QUEIMADA

TRAVESSA = TIARA (ARCO DE PRENDER CABELO)

MINGAU DE MILHO BRANCO = CANJICA(CENTRO-OESTE, SUDESTE), CHÁ-DE-BURRO (MA).
CANJICA = CURAL (CENTRO-OESTE)

PERAÍ = espera um pouco ex: ei maninha perai, já tô indo !!

RASGA -> saí fora ! EX: Ei muleque! rassssga !!!!!

PIQUENO (A) = > rapaz ou moça ex: Ei piqueno pega aí essa tigela de açai!

PIQUENOZINHO (A) = termo perjorativo pessoa inchirida, esse termo foi simplificado pra zinho ou zinha. Ex: É-GU-Á, Esse piquenozinho é
muito chato!!!

EU HEIM = tô fora ! EX: Ei aquele piqueno tá a fim de ti?? resposta : Hummm, eu hein !!!!

ILHARGA = lado, cadeiras ( do corpo)

CHIBÉ = mingau de farinha cuí = farinha fina, também significa aquelas sujeirinhas de moleque

MAS QUANDO JÁ ! = nunca.

FREESCANDO = fazendo graça

VISGO = vício, costume

MUFINO = adoentado, triste, abatido, cansado

BAQUE = pancada, machucado

MANINHO = colega

BORÓ = dinheiro trocado

GRAFITE = carga de lapiseira

TOPADA = tropeço, pancada no pé

OVADA = grávida !!!

PAGANDO = boquiaberto

PAMPEIRO = muita chuva

ESTURDE = estranho

BÓIA = comida

TU VAI TE LAÇÁ = tu vais te dar mau

BEM BÃO! = interjeição que indica surpresa. Demais bom: muito legal, gostoso etc

BARÃO = refere-se a qualquer pessoa que tenha muito dinheiro, serve também como interjeição (tipo "égua barão")

TCHETCHECA = fofoqueira

CUTACA = sapo , rã

VUADEIRA = lancha

ATÉ OS BALDES = também usado para mulheres grávidas

TIROU O BALDE = passou perto

ELE(A) É UMA BAQUE = é feio(a).

COMIGO ELE(A) PIMBA = comigo ele)a) se dá mal.

BRÔTA =: gorda

APRESENTADO = atrevido

PISSICA = má sorte (pode ser usado tb pra torcer contra - fazer pissica)

MURRINHA = preguiça

DEU PREGO = quebrou, enguiçou.

LÁ NA CAIXA PREGO = lá longe, longe, longe pra ca...

PORRUDO = enorme,,

CAPA O GATO = vai embora. corre

INHACA = fedor

FARINHA BAGUDA = farinha de mandioca grossa;

SEM TERMO = dito a quem não tem bons modos,ou seja, um bom comportamento;

FUGUETA = assanhada.

TUCANDEIRA = Um tipo de formiga grande que dá muito em interior perto de árvore de jaca, e que sua ferroada dói muuuuiiito. TAMbÉM pode ser sinônimo de calça pescador = calça tucandeira.

NA ROÇA = Sem dinheiro.

"DANDO PASSAMENTO" = passando mal por causa da fome.

"TÔ BROCADO" = Estou com muita fome

QUIÉ MERMÃO = o que tu tá olhando?

MALINAR = fazer maldade com alguém (tb usado para beliscar, fazer cócegas)

MAS Ú CARAMBA = noooossa!

Esse cara é meu AVÍU! = Esse cara é meu amigo!

Pira paz não quero mais! = Parei!

éeeeeegua! té leso? = deixa de ser doido!

açaí de 10 reais = Pessoa grosseira

PLOC ==== garota de programa

TÁÁÁÁ BUNITINHO!!!!!! = duvido!

CUIRA = gastura= impaciência

MATA NO MEIO = : queimada (brincadeira)

CRUVIANA = aquele assobio do vento

NAVIO GAIOLA =, embarcação tipica dos rios amazonicos .

MAS É? quando tá tirando uma com a pessoa

espia = olha (ironizando)

nem te conto = vem cá quero te contar uma coisa

PITIÚ OU PIXÉ = cheiro tipico de peixe

PIRACUÍ = ,farinha de peixe

XIBATA = espécie de chicote,

XIBANTE = pessoa chata

PANEMA = pessoa de má sorte

CATIROBA = são meninas que ficam com qualquer um, está proximo da prostituta, mas ainda não é...

VIXE MARIA = para espanto negativo, tipo: vixe Maria, a conta da luz veio alta demais!!! (kkkk uso muiiitttooo!!!)

DU GRUSSU = polpa de açaí em estado pastoso com pouca concentração de água.

E ÁIMMMMMM? = - "e ai, como vc está?" (fanhoso)

TRAPICHE = construcão, na maioria das vezes, de madeira que adentra os limites do rio ou do mar, utilizada para embarque e
desembarque de passageiros ou mercadorias bem como o pescado. conhecida popularmente em outros estados como: Porto; dique; ponte...

CASCO = canoa pequena usado pelos ribeinhos.

BATELÃO = é uma canoa maior usado pelos marajoaras p irem d' uma fazenda a outra em época da chuva,
qdo o itinerario é muito longo essas canoas são puxadas p búfalos.

JERIQUINHO = jumento

BOIEI = quando a pessoa não entendi do q está sendo falado.

LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA = muito longe

SÓ O CREME MANO = coisa muito boa, melhor parte, uma seleção do que existe de melhor! pode ser utilizado em qualquer frase.

MUITO FIRME!! = a muito bom(a).

APURRINHAR : aborrecer

APLICA NA JUGULAR OU APLICA NA MENTE = quando alguém te conta uma história q provavelmemte é mentirosa aá vc fala
p.ex. Tá bom aplica na minha mente!

FACADA = alguma de coisa de custo elevado.P.ex: Olha esse vestido tá lindo, mas custa uma facada.

LESO, LESERA e similares = quando alguém faz alguma coisa idiota. P.ex: Deixa de lesera ! OU Tu és (é) leso é ?

PATETICE = igual ao anterior

NÓ CEGO = Pessoa com má conduta, traquinas.. Ex: fulano não vale nada.. é muito nó cego!

SACRABALA = nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus Sacramenta Nazaré... (Esse ônibus passa na porta da minha casa!!!kkkkkk)

PISA = surra, caracterizada pela mãe do indivíduo. Ex: Menino desce daí.. tu vais pegar uma "PISA".

CURUBA >> ferida

PEREBA >> fer ida no pé

PARAGOBALAS = cidade do interio paraense (Paragominas)

AGORA LASCOU-SE >> agora se deu mau

PÉ INCHADO >> pessoa q bebe muito

VÔ CHEGANO SU MANU >> vou indo amigo

MININU MIXILHÃO >> menino q mexe muito

PASSADEIRA - tiara, travessa

MIJADA = quando alguém leva uma bronca

PESCOÇÃO - O MESMO QUE UM TAPA NA NUCA, CANTAREIRA - É A REGIÃO DO PESCOÇO MUQUIAR - BATER

MARQUERÊNCIA - falta de boa vontade com a pessoa. Ex: Pq vc está cheio de marquerência comigo?

REMENDO = conserto ou costura numa roupa Ex: Fulana saiu com uma roupa toda remendada.

ARREMEDAR = o mesmo que imitar. Ex: Cuidado, não fique arremendando aquele memino gago!

EMPARFELADO = Bem vestido, arrumado. Ex: Aonde vais todo emparfelado desse jeito?

EMPERIQUITADO = o mesmo que emparfelado. Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.

POMBA LESA = quem é meio desligado, boco.

TÁ SAFO =- tá beleza.

SAFO = quem é bom em algo.

TO NA GRADE = tá esperando a vez de jogar.

ME EMBRULHA = me cobre.

PEGAR O BECO = sair do lugar

FICOU NO VÁCUO = ninguém ligou,

BAFO DE ONÇA = mal hálito

TU É SÓ BAFO = mentiroso

Corrigir erros comuns do Windows XP com a ferramenta portátil XP Quick Fix Plus

Existem uma série de excelentes ferramentas para reparo e correção do Windows que você encontrar na internet. Mas há momentos em que queremos apenas uma solução rápida para um determinado tipo de problema. Por exemplo, um ataque de vírus que deixou indisponível o gerenciador de tarefas ou o editor de registro. Ou mesmo depois da instalação de algum programa, que por algum motivo, mudou o comportamento do seu Windows XP. Este é um bom momento para experimentar o programa XP Quick Fix Plus, que é uma ferramenta portátil que permite a correção de 40 problemas comumente encontrados no Windows XP. A solução pode estar a apenas um clique!
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